Đừng đặt kỳ vọng phụ nữ phải thay đổi đàn ông

Tại sao mỗi lần một người đàn ông thể hiện những dấu hiệu thiếu trách nhiệm về mặt cảm xúc, bốc đồng hay đơn giản là chưa trưởng thành, thế giới lại nhìn người phụ nữ bên cạnh anh ta như thể cô ấy phải xử lý vấn đề đó?

Như thể đó là nghĩa vụ của cô ấy phải yêu anh ta thật mãnh liệt để một ngày nào đó anh thức dậy trở thành một người đàn ông mới, được chữa lành, biết hiểu và diễn đạt cảm xúc? Thành thật mà nói? Đó không phải là sự lãng mạn. Đó là việc trông trẻ về mặt cảm xúc. Và việc trông trẻ thì không hề hấp dẫn chút nào. Chúng ta cần nhìn thẳng vào thực tế rằng một mối quan hệ lành mạnh không bao giờ đòi hỏi một bên phải gánh vác trách nhiệm thay đổi, chữa lành toàn bộ những vấn đề cảm xúc của bên kia.

Khi tình yêu trở thành gánh nặng cảm xúc không công bằng

Chúng ta đã quá quen thuộc với những câu chuyện tình yêu nơi người phụ nữ kiên nhẫn, hy sinh để biến đổi người đàn ông từ một con người có vấn đề thành phiên bản hoàn thiện hơn. Nhưng ít ai đặt câu hỏi: tại sao kỳ vọng này lại tồn tại? Từ đâu mà xã hội lại chuẩn hóa việc phụ nữ phải đảm nhận vai trò người chữa lành, người sửa chữa trong mối quan hệ tình cảm? Thực tế là, kỳ vọng này không hề tự nhiên hay lành mạnh – nó là sản phẩm của một hệ thống tư tưởng lâu đời, được nuôi dưỡng qua văn hóa đại chúng, điện ảnh và những chuẩn mực xã hội thiên vị. Để hiểu rõ vấn đề, chúng ta cần nhìn vào nguồn gốc của nó và những hệ lụy mà nó gây ra cho cả phụ nữ lẫn đàn ông.

Ở đâu đó giữa những bộ phim Bollywood, tiểu thuyết của Nicholas Sparks và những lời thì thầm của các bà các cô về sự điều chỉnh, phụ nữ đã được bán cho một ảo tưởng: tình yêu sẽ thay đổi anh ta. Nhưng hãy tự hỏi bản thân – tại sao trách nhiệm thay đổi không bao giờ nằm ở phía anh ta? Tại sao câu chuyện cổ tích luôn xoay quanh việc một người đàn ông được cứu rỗi mà không bao giờ nói về việc một người phụ nữ được bảo vệ khỏi vai trò kiệt sức là người thay đổi chính? Vì tư tưởng này không xuất phát từ tình yêu mà xuất phát từ chế độ phụ quyền. Đàn ông được dạy rằng họ không cần phải chịu trách nhiệm về mớ hỗn độn bên trong của mình vì sẽ luôn có một người phụ nữ dọn dẹp nó. Đó là sự lười biếng được tôn vinh, được bọc trong lớp áo lãng mạn. Và chúng ta đã chuẩn hóa nó đến mức phụ nữ thậm chí còn cảm thấy tội lỗi khi nói: Không, tôi không muốn làm mẹ cho người bạn đời của mình.

Một mối quan hệ không phải là xưởng thay đổi. Nó không phải về việc kéo nhau ra khỏi đáy vực chỉ vì bạn đã bị bán cho cái ảo tưởng sống chết có nhau vô nghĩa. Sự đồng hành thực sự là về việc đứng bên cạnh ai đó trong khi họ tự thay đổi bản thân, chứ không phải đứng trước mặt họ với cây lau nhà và bộ dụng cụ thay đổi. Và này, không ai nói rằng một người đàn ông phải xuất hiện trong trạng thái đã được chữa lành một trăm phần trăm, tự nhận thức một trăm phần trăm và hoàn hảo một trăm phần trăm. Điều đó là không thể. Sự chữa lành không phải là một ô để đánh dấu. Con người tiến hóa trong khi được yêu thương, và điều đó thật tuyệt vời. Nhưng sự khác biệt giữa sự trưởng thành và việc thay đổi là trách nhiệm giải trình. Nếu một người đàn ông bước vào một mối quan hệ nói rằng: Tôi biết tôi có vấn đề, tôi đang giải quyết chúng, và tôi muốn trở nên tốt hơn cho bản thân mình và cho chúng ta, đó là sự đồng hành. Nếu anh ta bước vào mong đợi bạn thực hiện công việc cảm xúc, chỉ ra lỗi lầm cho anh ta, dạy anh ta về sự đồng cảm, kéo anh ta đi trị liệu và hấp thụ những biến đổi tâm trạng của anh ta – làm ơn, hỡi các cô gái, hãy dừng lại. Đó không phải là tình yêu. Đó là lao động không được trả công kèm theo một nụ hôn lên trán.

Hãy nghĩ về điều này theo cách này: bạn có hẹn hò với ai đó trao cho bạn giỏ quần áo bẩn của họ ngay buổi hẹn đầu tiên không? Không phải sao? Vậy tại sao bạn lại hẹn hò với ai đó trao cho bạn đống quần áo cảm xúc bẩn của họ và nói: Sắp xếp nó đi, em yêu? Và tuy nhiên, phụ nữ lại lãng mạn hóa nó. Anh ấy là một mớ hỗn độn, nhưng cô ấy đã yêu anh ấy để biến anh ấy thành người đàn ông như ngày hôm nay. Bạn có biết câu đó nghe đau lòng như thế nào không? Bạn có biết phụ nữ đã bị từ chối bao nhiêu công nhận trong lịch sử vì tất cả năng lượng cảm xúc của họ đã được dành để biến đàn ông thành người trưởng thành thay vì phát triển bản thân mình? Thay đổi một người đàn ông không khiến bạn trở thành thánh nhân. Nó khiến bạn kiệt sức, oán giận và bị cướp mất sự trở thành của chính mình.

Định nghĩa lại sự hấp dẫn và trách nhiệm trong mối quan hệ lành mạnh

Trong văn hóa đại chúng, chúng ta thường thấy hình ảnh người đàn ông bí ẩn, phức tạp, có quá khứ đau thương được tôn vinh như một loại sức hấp dẫn đặc biệt. Nhưng thực tế thì sao? Sự hấp dẫn thực sự không nằm ở những vết thương chưa lành hay những hành vi thiếu trách nhiệm được bao biện. Nó nằm ở khả năng tự nhận thức, khả năng chịu trách nhiệm và quyết tâm tự cải thiện bản thân. Một mối quan hệ lành mạnh không được xây dựng trên nền tảng của sự cứu rỗi hay sửa chữa, mà được xây dựng trên sự tôn trọng, bình đẳng và cam kết chung về sự trưởng thành. Chúng ta cần định nghĩa lại những gì thực sự hấp dẫn và những gì là trách nhiệm của mỗi cá nhân trong một mối quan hệ.

Và thưa các quý cô, thực sự không hấp dẫn chút nào khi một người đàn ông từ chối chịu trách nhiệm về hành lý cảm xúc của mình. Đó là điều đáng thương. Đó là điều không hấp dẫn. Trách nhiệm giải trình mới hấp dẫn. Sự tự nhận thức mới hấp dẫn. Một người đàn ông nói Tôi đã đặt lịch buổi trị liệu của mình hấp dẫn hơn bất kỳ câu Tôi sẽ thay đổi, tôi hứa nào. Ngoài ra, xin hãy ngừng nhầm lẫn giữa sự hỗn loạn với đam mê. Ngừng viện cớ như anh ấy có tuổi thơ khó khăn, anh ấy không biết cách làm tốt hơn, anh ấy chỉ kém trong việc diễn đạt. Mọi người trưởng thành đều có hành lý. Mọi người trưởng thành đều có chấn thương. Nhưng tuổi trưởng thành cũng đi kèm với trách nhiệm. Anh ta không được miễn trừ chỉ vì bạn kiên nhẫn.

Thế giới không vỗ tay cho những người phụ nữ nói: Tôi đã biến bạn trai của tôi thành người biết hiểu cảm xúc. Thế giới vỗ tay cho những người phụ nữ nói: Tôi đã chọn một người đàn ông gặp tôi ở nơi tôi đang đứng. Đó là phần không ai muốn thừa nhận: tình yêu của bạn không nên là về việc kéo ai đó lên đến mức độ mà bạn đã đứng. Nó nên là về việc chọn ai đó tôn trọng mức độ của bạn, và nếu anh ta chưa ở đó, anh ta sẵn sàng tự leo lên. Và điều này cần được nói: không thay đổi một người đàn ông không có nghĩa là bỏ rơi anh ta. Bạn có thể yêu ai đó, hỗ trợ ai đó, cổ vũ cho ai đó và vẫn từ chối trở thành nhà trị liệu của họ. Có một thế giới khác biệt giữa Tôi sẽ ngồi bên bạn khi bạn ở trạng thái thấp và Tôi sẽ hy sinh sự bình yên của mình để chữa lành những vết thương mà bạn thậm chí không muốn chữa lành.

Tôi không cần ai đó đã hoàn hảo. Tôi không cần ai đó đã xua đi mọi con quỷ trước khi gặp tôi. Nhưng tôi cũng từ chối trở thành thầy trừ tà. Chúng ta có thể cùng nhau trưởng thành, cùng nhau vấp ngã và cùng nhau học lại – nhưng chỉ khi nỗ lực là có đi có lại. Vì tình yêu không phải về việc thay đổi. Tình yêu là về việc xây dựng. Và các quý ông – nếu các anh đang đọc điều này – xin hãy ngừng lãng mạn hóa những người phụ nữ đã thay đổi cuộc đời anh. Đó không phải là điều đáng khoe. Đó là lời thú nhận rằng anh đã khiến cô ấy làm gấp đôi công việc. Anh không trở nên đáng ngưỡng mộ khi một người phụ nữ thay đổi anh. Anh trở nên đáng ngưỡng mộ khi anh tự thay đổi bản thân và sau đó chọn yêu cô ấy tốt hơn.

Viết lại câu chuyện tình yêu: Khi phụ nữ nói không với vai trò người thay đổi

Việc nói không với vai trò người sửa chữa không phải là hành động ích kỷ hay thiếu tình thương. Trái lại, đó là một hành động dũng cảm, cần thiết để bảo vệ sức khỏe tinh thần của bản thân và tạo ra những mối quan hệ thực sự lành mạnh. Khi phụ nữ từ chối gánh vác trách nhiệm cảm xúc cho đàn ông, họ không chỉ giải phóng bản thân mà còn tạo cơ hội cho đàn ông học cách chịu trách nhiệm với chính mình. Đây là bước đi quan trọng để phá vỡ chu kỳ phụ thuộc không lành mạnh và xây dựng nền tảng cho những mối quan hệ bình đẳng hơn. Chúng ta cần hiểu rằng việc đặt ranh giới không phải là từ bỏ tình yêu, mà là thể hiện tình yêu theo cách đúng đắn và bền vững hơn.

Xã hội yêu thích câu chuyện về người đàn ông tan vỡ được chữa lành bởi tình yêu. Nhưng có lẽ câu chuyện tình yêu thực sự là câu chuyện mà người phụ nữ cuối cùng nói: Đó không phải là công việc của tôi. Chúng ta cần thừa nhận rằng việc từ chối vai trò người thay đổi không phải là hành động ích kỷ hay thiếu lòng trắc ẩn. Đó là hành động tự trọng và tự bảo vệ bản thân. Khi một người phụ nữ đặt ranh giới rõ ràng về những gì cô sẵn sàng làm và không sẵn sàng làm trong một mối quan hệ, cô đang thực hành tình yêu bản thân – điều mà xã hội thường khuyến khích trên lý thuyết nhưng lại phê phán trong thực tế.

Việc kỳ vọng phụ nữ phải chữa lành, thay đổi và nâng cấp đàn ông không chỉ gây hại cho phụ nữ mà còn gây hại cho cả đàn ông. Nó tước đi khả năng tự chủ, khả năng tự chịu trách nhiệm và khả năng tự phát triển của đàn ông. Khi một người đàn ông được nuông chiều trong việc trốn tránh trách nhiệm cảm xúc, anh ta không bao giờ học được cách đối mặt với chính mình. Anh ta không bao giờ phát triển những kỹ năng cần thiết để xây dựng mối quan hệ lành mạnh, bền vững. Thay vào đó, anh ta trở nên phụ thuộc vào người phụ nữ trong cuộc đời mình để thực hiện công việc cảm xúc mà anh ta nên tự làm. Đây không phải là tình yêu – đây là sự phụ thuộc không lành mạnh được ngụy trang thành sự lãng mạn.

Hơn nữa, việc chấp nhận vai trò người thay đổi thường dẫn đến một chu kỳ độc hại. Người phụ nữ dành toàn bộ năng lượng của mình để cố gắng thay đổi người bạn đời, hy sinh ước mơ, sức khỏe tinh thần và sự phát triển cá nhân của chính mình. Trong khi đó, người đàn ông có thể thực hiện một số thay đổi bề ngoài nhưng bản chất vẫn không học được cách chịu trách nhiệm thực sự. Kết quả là cả hai đều không hạnh phúc: người phụ nữ kiệt sức, oán giận và mất kết nối với bản thân; người đàn ông vẫn chưa trưởng thành và không có động lực thực sự để thay đổi từ bên trong. Mối quan hệ trở thành một cuộc chiến không hồi kết thay vì một sự đồng hành, một nguồn năng lượng tích cực để cùng nhau vượt qua những thử thách của cuộc sống.

Chúng ta cần viết lại kịch bản này. Chúng ta cần dạy các cô gái trẻ rằng họ không có nghĩa vụ phải cứu vãn bất kỳ ai. Chúng ta cần dạy họ rằng một mối quan hệ lành mạnh là nơi cả hai người đều mang đến phiên bản tốt nhất của chính mình – không phải nơi một người phải làm việc không ngừng nghỉ để kéo người kia lên. Chúng ta cần dạy các chàng trai trẻ rằng việc chăm sóc sức khỏe cảm xúc của mình là trách nhiệm của họ, không phải của người bạn đời tương lai. Chúng ta cần dạy họ rằng việc đi trị liệu, học cách quản lý cảm xúc và phát triển kỹ năng giao tiếp không phải là dấu hiệu của sự yếu đuối mà là dấu hiệu của sự trưởng thành và mạnh mẽ thực sự.

Tình yêu là về sự xây dựng, không phải thay đổi

Cuối cùng, tình yêu đích thực không phải là về việc một người thay đổi người kia. Tình yêu là về việc hai người đã tương đối hoàn chỉnh với bản thân chọn cùng nhau xây dựng một điều gì đó đẹp đẽ hơn. Đó là về việc hai người tôn trọng ranh giới của nhau, hỗ trợ sự phát triển của nhau nhưng không bao giờ đặt gánh nặng chữa lành lên vai người kia. Đó là về việc yêu thương trong sự bình đẳng, nơi cả hai đều chịu trách nhiệm cho hạnh phúc và sự phát triển của chính mình. Khi chúng ta ngừng kỳ vọng phụ nữ phải thay đổi đàn ông, chúng ta tạo không gian cho cả hai giới được tự do – tự do yêu thương mà không có gánh nặng, tự do trưởng thành theo tốc độ của riêng mình và tự do xây dựng những mối quan hệ thực sự bình đẳng, lành mạnh và bền vững.